Почему дети себя плохо ведут?
Ясенская Людмила Валериевна
педагог-психолог, специальный психолог
Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.
Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.
А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому, что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу…
Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги, и получилась совсем коротенькая таблица, которая представлена Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры, представленные в таблице актуальны для всех возрастов.
Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».
Таблица ошибочных целей поведения
| Ошибочная цель: ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ |
||
| Действия ребёнка и его отношение. | Реакция родителей. | Возможная переориентация. |
| Мешает, надоедает. Может выставляться напоказ или быть «шутом» в школе. Может быть ленивым. Может действовать слишком активно. Заставляет родителей уделять ему внимание. Думает: «Я любим только, если окружающие обращают на меня внимание». Может ныть. Может пустить в ход своё очарование/быть чересчур угодливым. Может быть слишком обидчив. Может плохо учиться (при достаточных способностях). |
Часто повторяет одно и тоже. Уговаривает. Раздражается. В замешательстве. Может думать: «Ребёнок отнимает у меня слишком много времени». Ребёнок ему надоедает. |
Воспользуйтесь 4 шагами. 1. Не заглядывайте в глаза. 2. Ничего не говорите. 3. Без слов дайте ему почувствовать Вашу любовь (не прекращая заниматься своим делом приобнимите ребёнка, погладьте по голове, похлопайте по плечу). 4. Сразу начните действовать. Остановитесь и подождите, пока ребёнок угомонится. Затем поблагодарите его за это. Воспользуйтесь заранее принятым жестом (сигналом), н-р: приложите палец к губам. Научите ребёнка просить внимание приемлемыми способами ( «Мам, удели мне, пожалуйста минутку внимания?» |
| Ошибочная цель: БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ |
||
| Действия ребёнка и его отношение. | Реакция родителей. | Возможная переориентация. |
| Может быть упрямым. Часто спорит. Должен выиграть. Должен быть хозяином положения. Часто врёт. Не подчиняется. Делает не то, о чём его просят, а всё наоборот. Может отказаться вообще что-либо делать «Я не хочу и вы меня не заставите!». |
Чувствует себя побеждённым или проигравшим. Чувствует, что ребёнок бросает ему вызов, провоцирует его. Злится. Чувствует, что должен заставить ребёнка подчиниться. |
Используйте один способ или больше! 1. Воспитывайте ребёнка с любовью. 2. Сделайте так, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и значимым ( спросить совета, дать поручение/сделать ответственным за что-либо, предложить выбор (дать возможность самому принять решение). 3. Учите ребёнка говорить «НЕТ»( дети не приучены вежливо отказывать и из-за страха перед родителями сказать «нет», могут отказать своим поведением. 4. Оставляйте ребёнку право выбора, не приказывайте. 5. Действуйте спонтанно. 6. Используйте переговоры двух победителей: « Я понимаю, что ты считаешь что нужно сделать так-то и так-то, но как быть со мной?». 7. Выходите из замкнутой позиции (уступайте). 8. Используйте сигналы и жесты (придумайте жест, который показывает ребёнку, что он в данный момент в чём-то «перебарщивает»). 9. Предупреждайте заблаговременно о своих планах. 10. Узаконьте то, что не можете изменить (ты можешь лечь спать на пол часа позже, но с условием, что пол часа мы с тобой лежим в кровати и читаем книгу). |
| Ошибочная цель: МЕСТЬ |
||
| Действия ребёнка и его отношение. | Реакция родителей. | Возможная переориентация. |
| Может воровать. Злобный. Обижает детей, животных, птиц. Всё разрушает. Может врать. Часто обвиняет других в несправедливости и нечестности. Может верить, что он никому не нравится. Хочет свести счёты за ту боль, которую, как он считает, ему причинили. Хочет казаться хуже, чем он есть на самом деле. Чувствует, что никто его не понимает. Может выкрикивать «Я ненавижу тебя!». |
Родителю больно. Злится. Хочет свести счёты. Родителю не нравится свой ребёнок. Считает ребёнка неблагодарным. Хочет проучить ребёнка. Может попросить остальных членов семьи не разговаривать с ним. Может сказать о его поведении другому родителю в надежде, что тот накажет его. |
Используйте один способ или больше! 1.Не вымещайте свою обиду. 2.Воздержитесь от наказания. 3.Не отвечайте оскорблением на оскорбление. 4.Учите ребёнка выражать свои чувства, не причиняя никому боли, помогите ему выразить свою злость и ненависть без оскорбительных упрёков в Ваш адрес: «Ты злишься? Да, каждый человек имеет право разозлиться на что-то, возможно, если ты объяснишь, что тебя разозлило, мы подумаем, что можно изменить?». «Ты зол сейчас на меня? Я понимаю, ведь я тоже иногда злюсь на других…. Это никому не приятно, давай подумаем, как мы можем помириться?». 5.Подумайте о трёх достоинствах ребёнка, которые Вы в нём любите. Обсуждайте с ребёнком его хорошие качества. 6.Сочувствуйте ему и дайте ему знать, что вам важно, что он чувствует. 7.Начните восстанавливать взаимоотношения. 8.Установите причину, почему ваш ребёнок обиделся и чувствует себя загнанным в угол. |
| Ошибочная цель: УКЛОНЕНИЕ (ПОКАЗНАЯ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ). Страх совершить ошибку. |
||
| Действия ребёнка и его отношение. | Реакция родителей. | Возможная переориентация. |
| Всем своим видом говорит «оставьте меня в покое». Беспомощен. Может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими. Сдаётся и не желает участвовать в мероприятии. Не хочет, чтобы от него что-то требовали. Может ставить себе слишком высокие цели и не сделать ничего, так как всё равно это слишком сложно. |
Родитель пытается подойти к ребёнку с разных сторон и разочаровывается, когда ему это не удаётся. Упрашивает или постоянно напоминает. Может отказаться от попыток заставить ребёнка. Жалеет ребёнка. |
Используйте один способ или больше! Относитесь к нему по-дружески. Вместе обсудите его страхи по поводу его неспособности выполнить то или иное задание. Подбадривайте, но не спасайте! «Я в тебя верю»; «У тебя всё получится» — и уйти, не смотря в глаза. Убедите ребёнка, что он значим и нужен в этом мире. Скажите ему, что вы всегда готовы помочь. Отмечайте его за малейшие успехи – не сдавайтесь. Научите ребёнка прислушиваться к позитивным, подбадривающим мыслям и не застревать на негативной оценке самого себя. |
Таблица составлена по материалам из книги К. Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания*.
